|
Edmondt havde levet hele livet på landet, men nu gav
vennerne ham en rejse til storbyen, hvor hotellets svingdør straks imponerede
ham. En mand gik ind i den ene side, og straks kom der en dame ud ad
den anden.
- Fint nummer, udbrød Edmondt, men om jeg begriber, hvordan han kan
nå at skifte tøj så hurtigt...
Det store hus var fyldt med gæster, og en gæst henvendte sig til en anden:
- Prøv engang at se den knægt der i pigetøj, hvad mon hans forældre tænker på...?
- Ja undskyld, men drengen er min søn!
- Det må du undskylde, jeg var ikke klar over at du var hans mor...
- Det er jeg heller ikke, jeg er hans far!
En mand kommer kørende, da han ser en nonne stå og
blaffe i vejkanten. Han samler hende op:
- Sig mig, jeg har altid drømt om at
få et blowjob af en nonne. Kan det lade sig gøre?
- Kun hvis du er troende
katolik og single.
- Jamen, det er jeg da.
Nonnen giver manden et
blowjob.
- Det var udmærket, men der er noget, jeg må fortælle dig. Jeg er
jøde og gift.
- Det betyder ikke noget. Jeg er murerarbejdsmand og på vej til
karneval.
- "Min mor er ikke glad for jeg kommer sammen med dig
Per."
- "Hvorfor dog ikke?"
- "Hun synes du er lidt feminin."
-
"Åhr – bare fordi jeg arver min søsters tøj."
”Far – hvad er en transvestit?”
”Det ved jeg ikke
knægt, og se at få min kjole af!”
”Far – hvad er en transvestit?”
”Spørg din mor
min dreng – hun er en af dem!”
"Hvordan drukner man en transvestit?”
"Man smider et spejl ned på bunden af et svømmebassin!”
Mor, jeg er 17 år nu.
Jeg vil altså have lov
til at bruge make-up og gå med nylonstrømper og BH.
- Et nej er et nej,
Ole.
Den smarte fyr til pigen:
- Hej, smukke, jeg
kunne godt tænke mig at komme i dine trusser.
- Nope – du må selv købe
dig et par.
Familiens gamle ugifte tante er på besøg og bliver
naturligvis straks okkuperet af de to børn på fem og seks år. Blandt andet
skal tante absolut med ud og studere kaninburet med indhold, og her
udspandt sig følgende samtale:
- Har du børn, tante?
- Nej, det har
jeg ikke, protesterede tante.
- Så skal du vel snart ha' nogen?
-
Absolut nej!
- Aldrig nogen sinde?
- Bestemt nej!
- Der kan du
selv se, Lone. Det var nok det, jeg sagde:
Tante er en han.
Lille Peter var slem til at kure på gelænderet i sine
forældres villa, og disse blev da enige om, for at forhindre ham heri, at
sætte knopper i gelænderet, og det lykkedes at få ham til at holde
op.
Så skete det hverken værre eller bedre, end at Peters onkel kom på
besøg, og han var også helt syg med at kure ned ad gelændere. Og da han
havde en mulighed, ubemærket, troede han, prøvede han. Ved "endestationen"
stod lille Peter og råbte:
- Jamen, det må du ikke for far og mor,
onkel Carl!
- Lad være med at kalde mig onkel. Fra nu af er jeg din
tante Carla!
- Har du hørt at min onkel har fået en kønsskifteoperation?
-
Nej – hvordan gik det?
- Det gik fint, nu er hun min tante…..
Hvordan gør man en nonne gravid?
Klæder hende ud som katolsk
kordreng.
2 mænd i en bar
- Har du set hende den afdankede luder med
patterne nede på lårene?"
- "Ja, mange gange, det er min mor."
-
"Ååh, det må du undskylde."
- "Glem det. Dyrk hellere blondinen
derovre. Hende ville jeg gerne i clinch med."
- "Ja, forsøg bare, det
er min bror."
Det var en lastbilchauffør, som hed Tom der skulle til Rom, og han
syntes at det lød godt at sige: Hej jeg hedder Tom og jeg skal til Rom".
Så på et tidspunkt så han en blaffer der stod i vejkanten, og det var
lækker dame med store bryster og det hele.
Han stoppede, og hun spurgte
om hun måtte køre med, og det måtte hun da godt, på en betingelse, og den
var at hun skulle med om i sovekabinen en times tid. Det syntes hun, lød
meget rimelig og hun sagde ja.
Da de havde kørt lidt skulle de ind i
sovekabinen. De "hyggede" sig lidt med et blow-job, og da de var færdige
syntes Tom at han skulle præsenterer sig. Han sagde: Hej jeg hedder Tom og
jeg skal til Rom" hvorpå kvinden svarede "Hej jeg hedder Knud og jeg er
klædt ud"
To mænd får en snak om deres barndom:
- Jeg blev mobbet
frygteligt som barn.
- Hvorfor det?
- Jeg blev tvunget til at gå i
mine søskendes aflagte tøj.
- Det gjorde jeg da også, men jeg blev ikke
mobbet af den grund.
- Måske, men du har også en storebror. Jeg har kun
tre søstre.
Hvorfor er det svært at være en agorafobisk transperson?
Så tør
man ikke springe ud af skabet.
En mand hænger ud på sin favorit bar, da han spotter en
kanon lækker babe komme ind arm i arm med en virkelig kedelig fætter. Han
udspørger bartenderen om hende, og bliver noget overrasket da han opdager at hun
er prostitueret. Han betragter hende resten af aftenen, forundret over at en så
attraktiv kvinde kunne blive mulig for ham at få fat i.
Næste aften er han
tilbage i baren, og selvfølgelig dukker baben op igen, denne gang dog på egen
hånd. Han tager mod til sig, og henvender sig til hende.
"Er der hold i at du
er prostitueret?"
"Selvfølgelig slemme dreng, hvad kan jeg gøre for
dig?"
"Øh, det ved man aldrig, hvad kan du tilbyde?"
"Jeg tager 1.000 bare
for en omgang med hånden, så kan vi jo forhandle derfra."
"1.000 for en
omgang hånd, du må jo være sindssyg."
"OK, kan du se den Ferrari der
ude?"
Han kigger ud af vinduet, og der holder faktisk en splinterny rød
Ferrari parkeret lige udenfor.
"Jeg har betalt den Ferrari kontant med penge
bare fra mine hånd jobs - tro mig, det er det værd!"
Han overvejer
situationen frem og tilbage, og beslutter sig til at skide på fornuften. De
forlader baren sammen, og han får den mest fantastiske omgang han nogen sinde
har oplevet. Denne omgang hånd, var bedre end alle seksuelle oplevelser i hans
miserable liv til dato.
Næste aften sidder han igen forventningsfuldt i
baren, og venter på at hun igen skal dukke op. Da hun entrer baren, støver han
hende straks op med ordene.
"Sidste nat var fantastisk."
"Selvfølgelig var
det det, bare vent til du har prøvet et af mine blowjobs."
"Hvad tager du for
det?"
"Jeg tager 4.000."
"Hold da kæft, 4.000, det er jo for
vildt."
"OK, kan du se det luksus lejlighedskompleks lige overfor?"
Han
kigger ud af vinduet, og ser et 12 etagers luksusbyggeri.
"Jeg har betalt den
bygning kontant, med penge udelukkende fra mine blowjobs, og jeg garanterer at
det er 4.000 værd."
Han tænker på natten før, og beslutter sig for at give
det endnu en chance. De smutter, og heller ikke denne gang bliver han skuffet.
Det er så godt, at han flere gange er lige ved at besvime.
Den næste aften
kan han næsten ikke holde ventetiden ud indtil hun igen dukker op.
"Jeg er
afhængig, du er helt fantastisk... fortæl mig hvad det vil koste mig for en
omgang rigtig fjams?"
Hun tager ham i armen og trækker ham ud af baren, hvor
hun peger ned af gaden, og der kan han se Manhattan halvøen.
"Kan du se øen
derude?"
"Arh, slap dog af kvinde, det kan ikke være sandt."
Hun nikker
med hovedet.
"Jeg siger dig min ven, jeg
ville helt sikkert eje Manhattan hvis jeg var udstyret med en
fjams..."
|
