Blink

Humor om transpersoner

"Den, som kun tager spøg kun for spøg
og alvor kun alvorligt
han og hun har faktisk fattet
begge dele dårligt!"
"Gruk" af Piet Hein

 

Edmondt havde levet hele livet på landet, men nu gav vennerne ham en rejse til storbyen, hvor hotellets svingdør straks imponerede ham. En mand gik ind i den ene side, og straks kom der en dame ud ad den anden.
- Fint nummer, udbrød Edmondt, men om jeg begriber, hvordan han kan nå at skifte tøj så hurtigt...


Det store hus var fyldt med gæster, og en gæst henvendte sig til en anden:
- Prøv engang at se den knægt der i pigetøj, hvad mon hans forældre tænker på...?
- Ja undskyld, men drengen er min søn!
- Det må du undskylde, jeg var ikke klar over at du var hans mor...
- Det er jeg heller ikke, jeg er hans far!


En mand kommer kørende, da han ser en nonne stå og blaffe i vejkanten. Han samler hende op:
- Sig mig, jeg har altid drømt om at få et blowjob af en nonne. Kan det lade sig gøre?
- Kun hvis du er troende katolik og single.
- Jamen, det er jeg da.
Nonnen giver manden et blowjob.
- Det var udmærket, men der er noget, jeg må fortælle dig. Jeg er jøde og gift.
- Det betyder ikke noget. Jeg er murerarbejdsmand og på vej til karneval.


- "Min mor er ikke glad for jeg kommer sammen med dig Per."
- "Hvorfor dog ikke?"
- "Hun synes du er lidt feminin."
- "Åhr – bare fordi jeg arver min søsters tøj."


”Far – hvad er en transvestit?”
”Det ved jeg ikke knægt, og se at få min kjole af!”


”Far – hvad er en transvestit?”
”Spørg din mor min dreng – hun er en af dem!”


"Hvordan drukner man en transvestit?”
"Man smider et spejl ned på bunden af et svømmebassin!”


Mor, jeg er 17 år nu.
Jeg vil altså have lov til at bruge make-up og gå med nylonstrømper og BH.
- Et nej er et nej, Ole.


Den smarte fyr til pigen:
- Hej, smukke, jeg kunne godt tænke mig at komme i dine trusser.
- Nope – du må selv købe dig et par.


Familiens gamle ugifte tante er på besøg og bliver naturligvis straks okkuperet af de to børn på fem og seks år. Blandt andet skal tante absolut med ud og studere kaninburet med indhold, og her udspandt sig følgende samtale:
- Har du børn, tante?
- Nej, det har jeg ikke, protesterede tante.
- Så skal du vel snart ha' nogen?
- Absolut nej!
- Aldrig nogen sinde?
- Bestemt nej!
- Der kan du selv se, Lone. Det var nok det, jeg sagde:
Tante er en han.

Lille Peter var slem til at kure på gelænderet i sine forældres villa, og disse blev da enige om, for at forhindre ham heri, at sætte knopper i gelænderet, og det lykkedes at få ham til at holde op.
Så skete det hverken værre eller bedre, end at Peters onkel kom på besøg, og han var også helt syg med at kure ned ad gelændere. Og da han havde en mulighed, ubemærket, troede han, prøvede han. Ved "endestationen" stod lille Peter og råbte:
- Jamen, det må du ikke for far og mor, onkel Carl!
- Lad være med at kalde mig onkel. Fra nu af er jeg din tante Carla!


- Har du hørt at min onkel har fået en kønsskifteoperation?
- Nej – hvordan gik det?
- Det gik fint, nu er hun min tante…..


Hvordan gør man en nonne gravid?
Klæder hende ud som katolsk kordreng.


2 mænd i en bar
- Har du set hende den afdankede luder med patterne nede på lårene?"
- "Ja, mange gange, det er min mor."
- "Ååh, det må du undskylde."
- "Glem det. Dyrk hellere blondinen derovre. Hende ville jeg gerne i clinch med."
- "Ja, forsøg bare, det er min bror."


Det var en lastbilchauffør, som hed Tom der skulle til Rom, og han syntes at det lød godt at sige: Hej jeg hedder Tom og jeg skal til Rom". Så på et tidspunkt så han en blaffer der stod i vejkanten, og det var lækker dame med store bryster og det hele.
Han stoppede, og hun spurgte om hun måtte køre med, og det måtte hun da godt, på en betingelse, og den var at hun skulle med om i sovekabinen en times tid. Det syntes hun, lød meget rimelig og hun sagde ja.
Da de havde kørt lidt skulle de ind i sovekabinen. De "hyggede" sig lidt med et blow-job, og da de var færdige syntes Tom at han skulle præsenterer sig. Han sagde: Hej jeg hedder Tom og jeg skal til Rom" hvorpå kvinden svarede "Hej jeg hedder Knud og jeg er klædt ud"


To mænd får en snak om deres barndom:
- Jeg blev mobbet frygteligt som barn.
- Hvorfor det?
- Jeg blev tvunget til at gå i mine søskendes aflagte tøj.
- Det gjorde jeg da også, men jeg blev ikke mobbet af den grund.
- Måske, men du har også en storebror. Jeg har kun tre søstre.


Hvorfor er det svært at være en agorafobisk transperson?
Så tør man ikke springe ud af skabet.


En mand hænger ud på sin favorit bar, da han spotter en kanon lækker babe komme ind arm i arm med en virkelig kedelig fætter. Han udspørger bartenderen om hende, og bliver noget overrasket da han opdager at hun er prostitueret. Han betragter hende resten af aftenen, forundret over at en så attraktiv kvinde kunne blive mulig for ham at få fat i.
Næste aften er han tilbage i baren, og selvfølgelig dukker baben op igen, denne gang dog på egen hånd. Han tager mod til sig, og henvender sig til hende.
"Er der hold i at du er prostitueret?"
"Selvfølgelig slemme dreng, hvad kan jeg gøre for dig?"
"Øh, det ved man aldrig, hvad kan du tilbyde?"
"Jeg tager 1.000 bare for en omgang med hånden, så kan vi jo forhandle derfra."
"1.000 for en omgang hånd, du må jo være sindssyg."
"OK, kan du se den Ferrari der ude?"
Han kigger ud af vinduet, og der holder faktisk en splinterny rød Ferrari parkeret lige udenfor.
"Jeg har betalt den Ferrari kontant med penge bare fra mine hånd jobs - tro mig, det er det værd!"
Han overvejer situationen frem og tilbage, og beslutter sig til at skide på fornuften. De forlader baren sammen, og han får den mest fantastiske omgang han nogen sinde har oplevet. Denne omgang hånd, var bedre end alle seksuelle oplevelser i hans miserable liv til dato.
Næste aften sidder han igen forventningsfuldt i baren, og venter på at hun igen skal dukke op. Da hun entrer baren, støver han hende straks op med ordene.
"Sidste nat var fantastisk."
"Selvfølgelig var det det, bare vent til du har prøvet et af mine blowjobs."
"Hvad tager du for det?"
"Jeg tager 4.000."
"Hold da kæft, 4.000, det er jo for vildt."
"OK, kan du se det luksus lejlighedskompleks lige overfor?"
Han kigger ud af vinduet, og ser et 12 etagers luksusbyggeri.
"Jeg har betalt den bygning kontant, med penge udelukkende fra mine blowjobs, og jeg garanterer at det er 4.000 værd."
Han tænker på natten før, og beslutter sig for at give det endnu en chance. De smutter, og heller ikke denne gang bliver han skuffet. Det er så godt, at han flere gange er lige ved at besvime.
Den næste aften kan han næsten ikke holde ventetiden ud indtil hun igen dukker op.
"Jeg er afhængig, du er helt fantastisk... fortæl mig hvad det vil koste mig for en omgang rigtig fjams?"
Hun tager ham i armen og trækker ham ud af baren, hvor hun peger ned af gaden, og der kan han se Manhattan halvøen.
"Kan du se øen derude?"
"Arh, slap dog af kvinde, det kan ikke være sandt."
Hun nikker med hovedet.
"Jeg siger dig min ven, jeg ville helt sikkert eje Manhattan hvis jeg var udstyret med en fjams..."